Юмор PS3

[Acrhond 0]

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню, а там жена!?

Муж - А кто у нас в спальне ?

Жена - Мама моя приехала.

Муж - Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню - Мама, а ты что молчала?

Мама - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

[EATER 357]

Стишок

 

Если белого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

 

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

 

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

 

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

 

Если взрослого ежа

Взяв и бережно держа

Оборвать иголки на фиг

Вы получите мыша

 

Если етого мыша

Попкой в шланг и не спеша

Запихнуть по самыи носик

Вы получите ужа

 

Если етого ужа

Бросить наземь не спеша

Поползет он горько плача

Тихо листьями шурша

 

Если взять того мыша

и тихонько, не спеша,

надувать неделю кряду,

можно получить моржа.

 

Если взять мешок мышей,

плоскогубцы, ножик, клей.

Можно сделать много разных,

но не нужных нам вещей

 

Если взять стакан ерша

залпом выпить неспеша

то тогда все будет пофиг -

про ежа и про мыша

 

А если выпить не спеша

два стаканчика ерша,

То зеленые чертята

Прибегут, вместо мыша.

 

Если шкурку от ежа

Сшить полосками ужа,

Можно сделать рукавички

Для любителей ерша.

 

Если белого мыша

Долго за уши держать,

То в итоге белый кролик

будет по полу скакать.

 

Если сесть после ерша

Голой попкой на ежа,

Тут уж будет не до флуда

Про ужа и про мыша...

 

Если кролик весь дрожа

Зубки скалит на ежа

И ужа порвал на тряпки -

значит выпил он ерша

 

Дайте кролику ужа,

или белого мыша -

Он покажет, что с ним делать

И как ежик размножа...

 

Разрулив беду ежа,

Возвратимся, не спеша,

Мы к началу и продолжим

Переделывать мыша:

 

Там в длину добавить ног,

Кисточку на хвост, и рог,

Серебрянкой все покрасить -

Выйдет вам единорог.

 

А, заботясь о мыше,

Ты возьми папье-маше

И намажь зверюгу густо-

Полегчает на душе.

 

Просуши его сперва,

После выберешь слова:

То ли вышла черепаха,

То ли все же Меркава...

 

Тихо шифером шурша,

Едет крыша не спеша:

После стольких издевательств

Потеряем мы мыша!

На могилке же напишем:

"Помер, взяв на грудь ерша!"

 

Ежик взял того мыша

И захавал неспеша

И теперь тоскует ежик

Вспоминая про мыша...

 

Если в миску для мыша

Доливаешь не спеша

Из пипетки регулярно

Все, что пьет твоя душа,

 

За полгода, ты гляди ж,

Обретет закалку мыш,

И, опущенный в бокальчик,

От ерша оставит шиш.

 

Если в миску для мыша

Чуть добавить гашиша

Тут же мыш воспрянет духом

Абсолютно без ерша!

 

О судьбе того мыша

Я читаю не дыша.

Это ж надо, сколько можно

Сочинить на букву "ша"!

 

Если с мясом беляша

Ты съел хвост того мыша,

Будешь ты ругаться матом

Все вокруг себя круша...

 

Может хватит нам виршей

Про ужей и про мышей,

Ведь на свете столько разных

Удивительных зверей!

 

Можно ведь про соболей

И про белых медведей,

Про жирафа и про ламу

И про гордых лебедей!

 

Уж молчу я про гусей,

про банальных голубей...

В общем продолжаем флудить

Чтоб всем стало веселей!!!

 

 

Вам, травителям мыша,

не поможет анаша,

в рот ежа, ужа под хвост,

вам, садюгам, этот пост...

[Genturis 0]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, Привет, конфетка!%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

__________________

согласиться на ремонт фасада

[ALEXSYS 180]

ха xDDD

[EATER 357]

http://i037.radikal.ru/0905/eb/9c4da7800525.jpg

Летят утки

[Crazy_RSA 39]

А мне вот ЭТО видео понравилось)

Советую посмотреть) тока детей уберите, матов много)

Весёлое объявление.

[banek192 50]

А мне вот ЭТО видео понравилось)

ахахха, баян, но все же очень смешно))

[samokiller 362]

А мне вот ЭТО видео понравилось)

Советую посмотреть) тока детей уберите, матов много)

Весёлое объявление.

 

 

Славика никто не заменит!Славик незаменим!

[Crazy_RSA 39]

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород отт##хай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня т##хать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:

- Ты умеешь что-нибудь прикольное?

А он : "Я любую песню пропердеть могу!"

Они:"Ну покажи нам"

Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:

- А Металлику так сможешь?

Мужик говорит:"Дай послушать"

Послушал, говорит:"Не могу"

-Почему?

-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обос##ться!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит:

- я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все.

Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.

(В) Кого желает мальчика или девочку?

(Д) Мальчика

Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.

(В) Блондина или брюнета?

(Д) Блондина.

Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.

(В) Рост какой желаете?

(Д) Высокий.

Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.

(В) На кого желает чтоб был похож?

(Д) На Бельмондо.

Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вообщем так,идет представление в цирке...

Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.

Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:

-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.

Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.

Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др#чить.

Так проходит несколько минут,публика молчит...

Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:

-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???

Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:

-Кто тут.......?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:

-Да пошел ты на @й!!!!

Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:

- Да пошел ты на @й!!!!

Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :

-Да пошел ты на @й!!!!

Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?

И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.

Рыбак-

Слышь мужик ты бы еще вилки взял!

-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.

Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгрмордаю для туалета копает.

- Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

- Не с##ть, не с##ть, еще не готово!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.

- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?

- А какже, конечно тра##лся.

- Да нет, я про высокое, светлое.

- Да и на белой колокольне тра##лся...

- Да нет, я о живом, о природе...

- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...

- Ну это же низко!

- С телеги нормально...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Какую ещё ка-ашу..., из чего же?!...

- Да из пельменей, мать твою за ногу!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,

И пень просил у ёлочки четыре раза в день.

А елочка ответила:

"Иди ты на @й, пень. Когда уйду на пенсию е#и хоть целый день".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две проститутки.

- Как дела?

- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.

- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?

(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

один очень старый и очень опытный охотник решил научить молодого, как правильно на медведя ходить, а тот слушал каждое слово и запоминал.

- главное не бояться… - говорил старый охотник.

- когда ты будешь собираться на охоту – главное не бояться.

- когда ты войдешь в лес совсем один – главное не бояться.

- когда ты со своей палкой подойдешь к берлоге медведя – запомни, главное не бояться.

- даже когда ты ворвешься внутрь берлоги и начнешь херачить медведя палкой – главное не бояться.

- а потом когда ты выбежишь из берлоги, возьми де##мо, и начинай кидать его в рожу медведю.

- постой, - говорит молодой охотник. - а откуда возьмется де##мо?

- не волнуйся – отвечает ему опытный старик, - де##ма у тебя будет достаточно – главное не бояться…

[vanya46002 39]

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород отт##хай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня т##хать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:

- Ты умеешь что-нибудь прикольное?

А он : "Я любую песню пропердеть могу!"

Они:"Ну покажи нам"

Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:

- А Металлику так сможешь?

Мужик говорит:"Дай послушать"

Послушал, говорит:"Не могу"

-Почему?

-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обос##ться!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит:

- я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все.

Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.

(В) Кого желает мальчика или девочку?

(Д) Мальчика

Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.

(В) Блондина или брюнета?

(Д) Блондина.

Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.

(В) Рост какой желаете?

(Д) Высокий.

Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.

(В) На кого желает чтоб был похож?

(Д) На Бельмондо.

Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вообщем так,идет представление в цирке...

Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.

Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:

-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.

Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.

Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др#чить.

Так проходит несколько минут,публика молчит...

Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:

-Ну гдеже здесь смертельный трюк!???

Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:

-Кто тут.......?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:

-Да пошел ты на @й!!!!

Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:

- Да пошел ты на @й!!!!

Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :

-Да пошел ты на @й!!!!

Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?

И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.

Рыбак-

Слышь мужик ты бы еще вилки взял!

-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.

Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгрмордаю для туалета копает.

- Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

- Не с##ть, не с##ть, еще не готово!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.

- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?

- А какже, конечно тра##лся.

- Да нет, я про высокое, светлое.

- Да и на белой колокольне тра##лся...

- Да нет, я о живом, о природе...

- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...

- Ну это же низко!

- С телеги нормально...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Какую ещё ка-ашу..., из чего же?!...

- Да из пельменей, мать твою за ногу!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,

И пень просил у ёлочки четыре раза в день.

А елочка ответила:

"Иди ты на @й, пень. Когда уйду на пенсию е#и хоть целый день".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две проститутки.

- Как дела?

- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.

- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?

(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

один очень старый и очень опытный охотник решил научить молодого, как правильно на медведя ходить, а тот слушал каждое слово и запоминал.

- главное не бояться… - говорил старый охотник.

- когда ты будешь собираться на охоту – главное не бояться.

- когда ты войдешь в лес совсем один – главное не бояться.

- когда ты со своей палкой подойдешь к берлоге медведя – запомни, главное не бояться.

- даже когда ты ворвешься внутрь берлоги и начнешь херачить медведя палкой – главное не бояться.

- а потом когда ты выбежишь из берлоги, возьми де##мо, и начинай кидать его в рожу медведю.

- постой, - говорит молодой охотник. - а откуда возьмется де##мо?

- не волнуйся – отвечает ему опытный старик, - де##ма у тебя будет достаточно – главное не бояться…

прикольно. но есть несколько несмешных

[Crazy_RSA 39]

прикольно. но есть несколько несмешных

У юмора просто сторон много например: обычный, чёрный, тупой, сортирный... и тд) ну это так для заметки) у каждого свои вкусы)

[EATER 357]

Ржу ни магу

Поклонникам Fallout смотреть обязательно

http://www.youtube.com/watch?v=3iWuiaX2Ix0...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=ek_1GXxh_9Y...feature=related

Многие наверное видели :aniem026:

[EATER 357]

До чего игры людей доводят,от такого отказываются

http://www.youtube.com/watch?v=w7dEUIcY72w...player_embedded

[Privet vsem 317]

http://s51.radikal.ru/i131/0906/8d/2dc4db97bce8.jpg

[Zack 84]

олололололо тут можно поржать без остановки ????

собсна сам ответил на свой вопрос

[Privet vsem 317]

http://s42.radikal.ru/i095/0906/cb/6c01c061cad3.jpg

http://i030.radikal.ru/0906/01/992147c36651t.jpg

[Privet vsem 317]

http://s58.radikal.ru/i160/0908/be/f1313679d784.jpg

На сайте Siliconera появилось описание и фотографии удивительного аксессуара, патент на который не так давно зарегистрировала компания Nintendo.

 

Только не сильно смейтесь, это действительно не ночная ваза и не детский горшок, а самый настоящий аксессуар для контроллера WiiMote. Сначала вы надуваете эту подушку-седло, вставляете в соответствующее отделение контроллер и устраиваетесь сверху.

http://s47.radikal.ru/i116/0908/88/4cb3dcc4d3c1.jpg

В описании патента говорится, что данный аксессуар предназначен для симуляции скачек на лошадях или просто езды верхом. Еще вам нужно будет работать руками, чтобы удерживать равновесие. Невольно представляется картина: приходит жена с работы и видит вас, в седле и с воображаемой шашкой над головой. Вылитый Чапай!

 

А если еще прикрепить к некоторым частям тела новый Vitality Sensor и расслабиться, то вообще получится полный фэншуй…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разработчики уже готовятся поддержать новинку, выходом игры Super Turbo d'Artagnan and Three Musketeers и Chapaev Vs Mario Horse racing

 

Стырено с геймтех.ру

[Ascoma 5]

Тoлпa подрoстков под oкнoм в четыpe ночи

Игрaет в салочки гoвном, дoмой не хочeт.

Лови, Kолян! Ха-хa! Бабaх! Води, давaй-ка!

Пeчать вocторгa на щекаx, штaнаx и майкax.

И вeсь Чертaнoвский paйон не спит покоpнo —

Игрe весeлoй внемлет oн в печали чepной.

А мне тaк хочeтcя вo двор, чтоб с ними pядoм

Визжaть, бeжaть, кидaть в yпор говнoм и взглядoм!

Чтоб туcoватьcя до yтрa, дo дpожи в телe!

Чтоб y мaшин всeгo двoрa cигналки пели!

Чтoб отдоxнyл как челoвeк, веcь двoр зaкакал!

Чтoб yтром двоpник нaш yзбeк стоял и плaкал!

Я б лyчше вceх сыграл в игpy, я всеx бы вынеc!

Нo мнe же в офис поутpy... у нaс жe бизнеc...

Шoфеp заедет в ceмь yтра в кoстюмe cером...

Cтудeнты ждyт, дирeктоpа, aкциoнеpы...

И я вздoхну, oткинy плед, поглажу кoшкy,

Включу в кваpтиpe яpкий свет, шaгну к oкoшкy

И что есть cилы проpeву pебятам в пятнах:

Я ЩАC МEНТOB **ЯТЬ ПОЗОBУ **ЯТЬ ЛЮДИ CПЯT HАХ!!!

[Shadow 276]

Куда ты завел нас Сусанин-герой?

Идите вы наф** я сам здесь впервой!

[EvilGinn88 211]

Так вчера услышал убийственный анекдот,Решил поделится))):

Чемпион мира по боксу в тяжелом весе попадает в тюрьму обсалютно ничего не знающий о местных парядках.

В первый день в столовой,подходят к нему четвера и начинают докапываются,Боксёр недолго думая начинает драку,

Одному нос сломал,второму ногу,третьему обе ноги.Видя что свои проигрывают на боксера налетает вся столовка,

Тут боксёр окончатильно выходит из себя,в ход идут стулья,столы,кароче всё что видят его налетые кровю глаза.

Не проходят и десяти минут как толпа зеков превращается в окровавленное месело,и тут боксер видит прячувшегося в углу

плачущего парня,подходят к нему и начинает жестоко бить,по моде в живот,по спине,видя это один полудохлый зек кое как

поднимается и говорит "ты что делаешь сволочь он же наш петух" Боксёр грубо и громко"С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я ЗДЕСЬ ПЕТУХ"))).

[lenol{ 900]

Вчера шутку услышала.

 

-Впервые в России решили подсчитать к-во идиотов проживающих в нашей стране......

 

Ответ: Дом - 2! Нас смотрят 35 миллионов

 

[lCOBRAl 181]

не страдайте фигнёй! смотрите камеди! по тнт )

[lenol{ 900]

Не знала в какой теме написать, но это жесть какая 0___o MMO игры зло! Психику разрушают напрочь.

http://www.madfanboy.com/site/mama-udalila...-videoreaktsiya

[Foxhunter 295]

Даа... Круть! А ведь это всего-лишь игра!..

[lCOBRAl 181]

Не знала в какой теме написать, но это жесть какая 0___o MMO игры зло! Психику разрушают напрочь.

http://www.madfanboy.com/site/mama-udalila...-videoreaktsiya

 

ну те кто играет в Онлайн РПГ это нормально явлени,задроты )

я играл в Lineage2,тоже онлайн рпг,если в игру не мало денег реальных вложил и не так бесится будешь к примеру я играл там где дяди играли от 30 до 40 лет,сливали по 4к$ и выше на 1 чара! вот представь если акаунт удалить что будет ))

PS...а на видео юноша с неуравновешенной психикой,его сделала таким WOW _))!