HyuugaNeji 115 Posted October 15, 2008 Report Share Posted October 15, 2008 2 JIОСЬ ну ты флудераст(не в обиду) по теме: дед говорит бабке: - слушай нам умирать скоро, давай ты у меня по*осешь напоследок - ну давай, только я так не могу, ты намаж ЕГО вареньем. - хорошо (пошел намазал вареньем) бабка: - ну намажь его ещё кремом. - хорошо (пошел намазал кремом) бабка: - ну ещё чем нить вкусным намажь. дед ушел на кухню и долго не возвращается, бабка пошла проверять, приходит на кухню, а там дед стоит, согнувшись. Она спрашивает: - ты че делаешь - я такую сладость и сам по*осу Quote Link to post Share on other sites
oldsnake2008 221 Posted October 15, 2008 Report Share Posted October 15, 2008 Кролики которые хотели умереть. [url="http://www.radikal.ru"][img]http://s45.radikal.ru/i107/0810/be/64a7e40cb09e.jpg[/img][/url][url="http://www.radikal.ru"][img]http://s49.radikal.ru/i123/0810/00/0825d489ed5b.jpg[/img][/url] [url="http://www.radikal.ru"][img]http://s60.radikal.ru/i169/0810/3e/e26d3bb360bf.jpg[/img][/url] [url="http://www.radikal.ru"][img]http://s39.radikal.ru/i085/0810/03/69ba7270a5ef.jpg[/img][/url] [url="http://www.radikal.ru"][img]http://i049.radikal.ru/0810/55/9b3e9d631e35.jpg[/img][/url] [url="http://www.radikal.ru"][img]http://s43.radikal.ru/i101/0810/8e/1d94c1fc2c21.jpg[/img][/url] [url="http://www.radikal.ru"][img]http://s56.radikal.ru/i151/0810/5e/96f7f5af5d75.jpg[/img][/url] Quote Link to post Share on other sites
G@RRY 257 Posted October 15, 2008 Report Share Posted October 15, 2008 [i]Свечка не дуется:[/i] [url="http://smotri.com/video/view/?id=v183570503"]Вот оно[/url] Quote Link to post Share on other sites
G@RRY 257 Posted October 15, 2008 Report Share Posted October 15, 2008 [i]Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...[/i] Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted October 16, 2008 Report Share Posted October 16, 2008 Альфред Нобель считается изобретателем динамита по той простой причине что предыдущих не удалось опознать... Quote Link to post Share on other sites
Lok1 730 Posted October 17, 2008 Report Share Posted October 17, 2008 Сантехник Петров купил стиральную машину с искусственным интеллектом и через 2 дня попал к ней в рабство... Quote Link to post Share on other sites
AKH 30 Posted October 19, 2008 Report Share Posted October 19, 2008 бабушка играет в resistance:fall of men [url="http://www.youtube.com/watch?v=gkCbWDeapAo"]http://www.youtube.com/watch?v=gkCbWDeapAo[/url] Quote Link to post Share on other sites
lenol{ 900 Posted October 19, 2008 Report Share Posted October 19, 2008 [quote name='AKH' post='40450' date='19.10.2008, 18:04']бабушка играет в resistance:fall of men [url="http://www.youtube.com/watch?v=gkCbWDeapAo"]http://www.youtube.com/watch?v=gkCbWDeapAo[/url][/quote] Так она там и в God of War, в Overlord, в Mass Effect, а также в Halo играет Quote Link to post Share on other sites
AKH 30 Posted October 19, 2008 Report Share Posted October 19, 2008 [quote name='lenol{' post='40515' date='19.10.2008, 20:16']Так она там и в God of War, в Overlord, в Mass Effect, а также в Halo играет [/quote] разносторонние у нее интересы) Quote Link to post Share on other sites
banek192 50 Posted October 20, 2008 Report Share Posted October 20, 2008 Три поталогоанатома вскрывают тело чтоб определить причинусмерти. добрались до желудка, вскрыли -ООО Гречечка с тушёночкой, не хавайте пока я по позже двой приговорили -Слушайте он походу от неё и отошёл! -БАААА -БАААА -О люблю когда тёпленькое!!! Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!” Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Серена Вильямс разговаривает с папой: - Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти! - Где? - На яйцах! - Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой чл*н не влазит в трубку... - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? - Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин? - А чего они все время у меня блеск для губ тырят! Мужик купил новый мерседес, тока выехал с салона ему в зад заезжает хонда, мужик из мерседеса выходит достаёт мужика из хонды и давай его драть! мужик из Хонду: -УХ УХ УХонды водитель с права! )))))))) Мама на кухне - доче: - Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: -Эй, огурчики?! Огурцы молчат. -Эй, огурчики!! - Чего? -Огурчики-огурчики!! -Ну что? -Огуречечкиии!!! -Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!!!! ... Мама: - Маша, ты достала огурчики? ОгурчиКи (хором): -Д О С Т А Л А!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
HyuugaNeji 115 Posted October 21, 2008 Report Share Posted October 21, 2008 поржал спс Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted October 27, 2008 Report Share Posted October 27, 2008 Пара историй из жизни; Мой друг купил участок за городом, в общем суетит с оформлением документов, бывшая хозяйка участка - тётя слегка за 50, в общем надо была на днях ему тётина подпись на одной важной бумажке, поехал он к ней мол так и так, нужна подпись ваша, она ему "Где?", он показывает "Вот здесь." И она там большими буквами пишет "ПОДПИСЬ"... Хорошо что у него еще один бланк был... Блин, я думал что так только в анекдотах бывает... Сегодня еду утром в маршрутке, на против девушка лет 23-х, у нее звонит телефон... Привожу текст рингтона дословно: "Хоп мусорок, не шей мне срок машина Зингера иголочку сломала, всех понятых и полублатных, да и тебя, б..ля мусор я в гробу видала..." она снимает трубку и ровным голосом произносит : " Да, котик" Любит она его видимо... Сорри за мат, текст дословный, поют "Воровайки" по моему, раньше часто слышал эту песню по этому и запомнил... Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted October 30, 2008 Report Share Posted October 30, 2008 Один мужик пришел к другому в гости... - А чего у вас ребёнок НА шкафу спит? - Да вчера с кровати упал - не услышали... Quote Link to post Share on other sites
bigtog 32 Posted November 7, 2008 Report Share Posted November 7, 2008 Всртечат волк в лесу красную шапочку и говорит -Шапочка хочеш я тебя поцелую -туда куда не кто не целовал Шапочка закурила и говорит.... -В корзинку что ли ------------------------------------ Ленин подходит к Максиму Горькому берёт за руку и говорит.... -Это какая же сволоч тебя Горьким назвала -Сладкий ты мой Quote Link to post Share on other sites
Xapek 160 Posted November 14, 2008 Report Share Posted November 14, 2008 [url="http://www.youtube.com/watch?v=-wqpflu_WIk"]http://www.youtube.com/watch?v=-wqpflu_WIk[/url] Quote Link to post Share on other sites
wizg 196 Posted November 15, 2008 Report Share Posted November 15, 2008 Женщине ночью сниться кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to post Share on other sites
banek192 50 Posted November 15, 2008 Report Share Posted November 15, 2008 хехех...вот сам придумал... Если нуб убить не может,то подствол ему поможет(про CoD 4) Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted November 22, 2008 Report Share Posted November 22, 2008 Сын пришел к отцу: - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Сынок, он коснется олигархов... а нам с тобой ЗВЕЗДЕЦ!!! Quote Link to post Share on other sites
Foxhunter 295 Posted November 22, 2008 Report Share Posted November 22, 2008 [quote name='Xapek' post='46311' date='15.11.2008, 0:31'][url="http://www.youtube.com/watch?v=-wqpflu_WIk"]http://www.youtube.com/watch?v=-wqpflu_WIk[/url][/quote] Я кстати в МГО всё это делать умею, правда с мужским персом не очень... Quote Link to post Share on other sites
Sergei540 475 Posted November 22, 2008 Report Share Posted November 22, 2008 Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба Quote Link to post Share on other sites
oldsnake2008 221 Posted November 22, 2008 Report Share Posted November 22, 2008 [quote name='Sergei540' post='47729' date='22.11.2008, 19:24']Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба[/quote] Всё-то про нас,всё-то про простои народ Quote Link to post Share on other sites
Sergei540 475 Posted November 22, 2008 Report Share Posted November 22, 2008 [img]http://forum.ps3planet.ru/style_emoticons/default/lex_06.gif[/img] это точно Quote Link to post Share on other sites
wizg 196 Posted November 23, 2008 Report Share Posted November 23, 2008 Анехдот: Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше! Quote Link to post Share on other sites
Sergei540 475 Posted November 23, 2008 Report Share Posted November 23, 2008 Новое расписание концов света от Ванги 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. (Индостан, Иран - в принципе одна херня) 2010 - Начало 3-ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. (а потом копья, рогатки, и в заключении тычки и затрещины) 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. (Европейцы в это время уже будут жить на островах Меланезии, и земле Мак-Робертсона, куда не дуют ветры северного полушария) 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). (бешеный рост спроса на кожезаменители, подоражание белорусской обуви) 2016 - Европа почти безлюдна. (т.к. футбольные чемпионаты и пивбары закрыли еще в 2011) 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. (Весь мир задыхается под эксплуатацией Буркина-Фасо) 2023 - Немного изменится орбита Земли. (станет слегка квадратной) 2025 - Европа все еще мало заселена. (ядерные осадки мешают животноводству и виноградникам) 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. (в поисках плантаций под рис) 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана. (обявляется победитель реалити-шоу "Ной 2033") 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане. (кредиты без процентов, паранджа и коврики для намазов бесплатно) 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. (особенно хороша замена мозга) 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание. (и тайная замена говядины на свинину в магазинах) 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм). (паранджа и коврики всем в неограниченном количестве) 2084 - Восстановление природы. (после коммунизма) 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!! (земля переполнена старцами и всякими мудрецами) 2097 - Быстрое старение побеждено. (старцы бежали с позором) 2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли. (менеджеры среднего звена вымирают от бессонницы) 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами). (а обезьяны и сороки учат китайский язык) 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются. (Джибути и Микронезия окончательно уничтожают друг-друга) 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге). (венгры начнут продавать сигналы из космоса всем вспомнившим о ванге с двукратной наценкой) 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян). (инопланетяне замораживают океан) 2164 - Животных превращают в полулюдей. (насекомые и рыбы работают в макдональдсе и сбербанке) 2167 - Новая религия. (все поклоняются гигантскому компьютеру с выделенкой от провайдера с Беты-Кита) 2170 - Большая засуха. (с большой попойки) 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии). (Земля отпрвляет на Марс триллион квадриллионов долларов и конных конкистадоров) 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов. (и перенаправить его в 18 мелких) 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей. (потенциальной энергией и духовной для ума) 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев. (в супермаркетах Рязанской области) 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает. (на солнце до минус пяти, на земле ноль - плюс шесть, переменная облачность) 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным. (с черными чипсами-разлучниками) 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь. (уретропанспермию) 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. (на треугольные) Марсу угрожает комета. (Марс применяет защиту Ботвиника) 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы. (постянная планка, скорость света, число Пи) 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. (в желто-серую) Новые расы. (новая фашистская германия - теперь банановая) 2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр). (ВВП в никуда, вероятно в далекую-далекую галлактику) 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. (ткнули в инопланетян палочкой, походу они мертые) 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова. (на земле кончается пяти-летний запас спичек) 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. (на отрицательную) Начинают падать старые космические станции и спутники. (на марс и венеру. марсиане уходят в подвалы. венерианцы переселяются на Ганимед) 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама. (подбрасывают в столовые вино и свинину) 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. (куда исчезают вторые носки, и кто сильнее Шварцнеггер или Сталлоне) 2304 - Открыта тайна Луны. (на обратной стороне луны каждый третий чизбургер бесплатно) 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. (Арктурианская федеральная резервная система) 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе. (вся вода уходит на тушение пожара на аварийном солнце) 2371 - Великий голод. (украинцы предьявляют обвинение в голодоморе чужим и хищникам) 2378 - Новая быстро растущая раса. (трихомонад и кишечных бактерий) 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. (Риддик поднимает восстание заключенных, черные очки для плавания дорожают) 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет. (траектории немного сместятся в сторону Марса, всем выдадут попкорн и большую Колу) 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. (Земляне жалеют что оформляли для Луны Осаго без Каско) 3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе. (взять Альдебаран в ипотеку на триллион лет) 3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. (Одноклассники становятся монополистами) Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют. (из киборгов в одноногих жирафов) 3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей. (из-за окончания срока гарантии на мозговые имплантанты) 3815 - Война закончена. (победил Чак-Норрис) 3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери. (последняя гарантийная мастерская терпит убытки) 3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии. (выкапывают из старого шмотья засаленную Тору, и стихи группы Руки вверх) 3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь. (Церьковь пресвятого АпчхиБудьЗдравия и Носового Платка) 3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам. (алхимии, метафизике и эвтаназии) 4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки. (крестовыми походами и сожжениями на кострах) 4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на организм человека. (бесы и аццкий сотона) 4304 - Найден способ побеждать любую болезнь. (не есть продукты с земли) 4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти. (яблоко с дерева познания добра и зла наконец-то переваривается) 4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом. (и брать у него кредиты под 2% годовых) 4599 - Люди приобретают бессмертие. (в обмен на познание добра и зла) 4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами. (ракообразными и челюстно-полостными) 5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает. (пограничник говорит - стрельба на поражение) 5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против. (40% населения едут отдыхать на полониевые рудники в Бетельгейзе) 5079 - Конец света. (Просто конец света, без затей) Quote Link to post Share on other sites
lenol{ 900 Posted November 23, 2008 Report Share Posted November 23, 2008 Встречаются два кинорежиссера, затеивается беседа. - Слушай, а почему в "Титанике" снялся Леонардо Ди Каприо? - Потому что если бы в фильме снялся Брюс Уиллис, то он бы всех спас. -------------------------------------------------------------------------------- В армии проходит перекличка. - Петров. - Я! - Иванов. - Я! - Череззаборногушвырялкин. - Я! - Не фига себе фамилия....0___о - Я! ------------------------------------------------------------------------------------ К доктору приходит пациент. Доктор берет стетоскоп. Слушает пациента. - Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите..... через 3 минуты -Выносите. Следующий! -------------------------------------------------------------------------------------- Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. ------------------------------------------------------------------------------ На детской площадке раздается крик ребенка. - Мама! Через минуту крик раздается на всю улицу. - Мама!!! Еще через одну минуту детский крик слышен по всему району. - МАМА!!! С балкона 15 этажа выглядывает рассерженная женщина. - Ну, чего тебе? - Папу позови. Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.