Brain21 1227 Posted May 13, 2010 Report Share Posted May 13, 2010 Вы получили трофей "Паркинг Кинг" :aniem008: Quote Link to post Share on other sites
ZwerPSF 1607 Posted May 14, 2010 Report Share Posted May 14, 2010 Вы получили трофей "Паркинг Кинг"да-да1 =) тож хотел написать. Quote Link to post Share on other sites
Brain21 1227 Posted May 14, 2010 Report Share Posted May 14, 2010 Ага, а в конце она на парнишу с презрением смотрит И еще типа, "ну и наделал же лужу"... Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted May 14, 2010 Report Share Posted May 14, 2010 Прикольная девочка ене велике )))) Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted May 28, 2010 Report Share Posted May 28, 2010 Смотрии ржом http://mobile-videos.ru/_ld/1/133_VOVKA.3gp Quote Link to post Share on other sites
EvilGinn88 211 Posted June 2, 2010 Report Share Posted June 2, 2010 Забавный анекдот))Идут два дага по улицыПервый:Мерлин Менсон уродВторой:Да,зато зарабатывает дох..яПервый:Да,КРАСАВЧИК))))). Quote Link to post Share on other sites
samokiller 362 Posted June 15, 2010 Report Share Posted June 15, 2010 http://game.mirtrav.net/?f=stestШуточный "тест",когда получил результат я долго смеялся))) Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted June 16, 2010 Report Share Posted June 16, 2010 И вправду прикольно, сначала писал просто буквы на угад, а потом все правилно и получилось прикольно!Вот вконтакте есть приложения типо этого теста... Quote Link to post Share on other sites
Lok1 730 Posted June 18, 2010 Report Share Posted June 18, 2010 Путешествуя по интернету напоролся вот на такую прелюбопытнейшую картинку http://www.ripten.com/wp-content/uploads/2009/12/bayonetta-masher-arcade.jpg Quote Link to post Share on other sites
ROSSICH 248 Posted June 27, 2010 Report Share Posted June 27, 2010 АЗМ ЕСТЬ ХИТМЭН ! http://s45.radikal.ru/i107/1006/f5/89ab6eae2afd.jpg Quote Link to post Share on other sites
Foxhunter 295 Posted June 28, 2010 Report Share Posted June 28, 2010 http://s45.radikal.ru/i107/1006/f5/89ab6eae2afd.jpgРѕРЅ РІСЃС‘ РїРёР·РґРёС‚. �…е-�…е... теперь СЏ знаю, как Р±СѓРґСѓ материться. Кстати, почуму сайт работает РЅР° РІРёРЅРґРѕСѓСЃРѕРІСЃРєРѕР№ РєРѕРґРёСЂРѕРІРєРµ? Р’С‹ ущимляете права линуксоидов. переводите! Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted July 17, 2010 Report Share Posted July 17, 2010 Сорри, но как переводить? Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted July 23, 2010 Report Share Posted July 23, 2010 Забавный сайт: http://zaidiporugaemsya.3bb.ru/ Quote Link to post Share on other sites
Sergei540 475 Posted August 14, 2010 Report Share Posted August 14, 2010 [ прикол Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted August 22, 2010 Report Share Posted August 22, 2010 Анекдоты nik-99 (с) Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:- Здравствуйте, Марь Иванна.Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!! - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?- Папа помогал.- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще исмотреть. Вовочка приходит к отцу:- Папа, я опять в школе стекло разбил.- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кроватии натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрытьторчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто онзаглядывает под кровать .- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялсяотец.- А ты ее, судя по всему, тр**ать собрался? Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:- Hе туда попали. Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.Петя: - У меня папа за компьютером работает.Училка: - Значит, твой папа - программист.Вася: - А у меня всякими деревяшками занимается.Училка: - Значит, он плотник.Вовочка: - А у меня в говне копается.Училка: - Он что, сантехник?Вовочка: - Да нет, он - политик. - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школуразбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своейсоседки:- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильнопишет - в 1799. И ваш сын тоже.- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -Лермонтов, и Вовочка то же самое.- А почему они не могли оба ошибиться?- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже". В американской школе.Училка:- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительницапросит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:- Это сказал Кеннеди!Училка:- Молодец, иди домой.Мальчик очень зол, он хочет домой.Училка:- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.Девочка:- Это сказал Франклин.Училка:- Умница, можешь идти.Мальчик (зло):- И когда эти сучки заткнутся!?Училка (гневно):- Кто это сказал?!Мальчик:- Клинтон. И я пошел домой. Quote Link to post Share on other sites
G@RRY 257 Posted September 1, 2010 Report Share Posted September 1, 2010 Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это солнышко у тебя затвердеет... _____________________________________________________ В 4- ом классе идёт познавательный урок - Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды? Машенька: - Чайник Петенька: - Бутылка Сашенька: -Кастрюля С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница: - Ну, а что нам скажет Вовочка? - Х"Й! - Да разве это сосуд? - недоумевает учительница - Сосут, сосут, да ещё как сосут! _____________________________________________________ - Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес!- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! _____________________________________________________ Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает… _____________________________________________________ - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. _____________________________________________________ Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет! _____________________________________________________ В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обозаложился. _____________________________________________________ Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат. _____________________________________________________ Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . . _____________________________________________________ Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): - Папа придёт, разберётся! _____________________________________________________ Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! _____________________________________________________ Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла.. _____________________________________________________ Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! _____________________________________________________ Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. _____________________________________________________ Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. _____________________________________________________ Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это сделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрость: - Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видишь. Вовочка развернулся к окну и говорит: - Вон проехала машина, пробежали девочки из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители Простите, никода больше материться не буду!...ся. _____________________________________________________ Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка:- Оргия... _____________________________________________________ Школа. Идет урок математики. Учительница:- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"Вовочка тянет руку:- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...- Мариванна, а можно вам загадку загадать?- Ну давай, Вовочка.- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?Училка вся зарделась, покраснела:- Ну... та что и лижет и кусает...- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! _____________________________________________________ Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: -сынок, ты зубки чистил? -чистил! -Умывался? -Умывался! -Писю мыл? -Мыл! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит отец: -сынок, ты зубки чистил? -чистил!! -Умывался? -Умывался!! -Писю мыл? -Мыл!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!!! -Писю мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!! _____________________________________________________ Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!" _____________________________________________________ На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный _____________________________________________________ В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают... _____________________________________________________ Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь. _____________________________________________________ Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. _____________________________________________________ На уроке: (М)арь Иванна показывает классу дыню: (М)Вот это дети - Мичуринский огурец. (В)овочка думает: Е*нулась чтоли? На следующем уроке (М) приносит арбуз: (М)А вот это дети - Мичуринский помидор. (В)думает: Ну все, точно е*нулась. Приносит Вовочка на следующий урок рака: (М) А это что такое Вовочка? (А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка! _____________________________________________________ Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: -Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: -Молодец, Вовочка! -Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! -Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! -Молодец, Вовочка! _____________________________________________________ Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!". Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в попке х*й! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да му*озвон... Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак. Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал... _____________________________________________________ Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас! _____________________________________________________ Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: - Может тоже попpобовать? Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!_____________________________________________________ Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" _____________________________________________________ Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! _____________________________________________________ Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил..... _____________________________________________________ На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. _____________________________________________________ Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер? _____________________________________________________ Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - А коому отдаать дээньги? _____________________________________________________ -дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать! -Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в попку, а кто не согласен - РАССТРЕЛ! -И что, дедушка тебя обняли в попку? - Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ! _____________________________________________________ В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: - Ну всё, пропал ужин!! - Как, что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! - Да погоди,что-нибудь придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. - Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!! _____________________________________________________ Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! Quote Link to post Share on other sites
Lok1 730 Posted September 1, 2010 Report Share Posted September 1, 2010 Гарри, какие люди)) Quote Link to post Share on other sites
DarkerTD95 398 Posted September 1, 2010 Report Share Posted September 1, 2010 Если честно, но я думал здесь выкладывается юмор про PS3 , а для всего остального есть и отдельная тема. Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted September 2, 2010 Report Share Posted September 2, 2010 Гарри классно) Quote Link to post Share on other sites
G@RRY 257 Posted September 7, 2010 Report Share Posted September 7, 2010 Спасибо)) Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду! — «Не смей угрожать отцу!» Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! Прикиньте... дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости... В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник! Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина... Мама, я дура? – Дура, я папа! Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.И абсолютно без задней мысли выдаю фразу-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"С криком-"Не надо!"ее согнуло хохотом Quote Link to post Share on other sites
Kharintsev 105 Posted September 8, 2010 Report Share Posted September 8, 2010 супер) Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted September 9, 2010 Report Share Posted September 9, 2010 http://i065.radikal.ru/1009/50/c963b409ac09.jpg Quote Link to post Share on other sites
Lok1 730 Posted September 9, 2010 Report Share Posted September 9, 2010 Мне на тему Билла Г вот этот ролик по душе) Билл Г против Профессора Хм, что-то встраиваемые видео не пашут, сейчас дам Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted September 9, 2010 Report Share Posted September 9, 2010 видео работает нормально, ролик улыбнул своей правдивостью))))) Quote Link to post Share on other sites
G@RRY 257 Posted September 9, 2010 Report Share Posted September 9, 2010 Народная примета: Если чайка летит попкой вперед, значит ветер очень сильный.. Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и говорит: "Я выполню любые твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад". Мужик задумался: "Первое мое желание такое: хочу supershortgun, второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим! Давай сразу в ад!" Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков .Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого. Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе:- Мне ж еще жить да жить!- Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему. Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком:- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER! Из событий в Югославии: Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.- купание в ванной вы называете "даунлодинг".- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Некрософт Виндовс Не WEBоголик ли ты? 1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь.3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.6. Ты забываешь о своем дне рождения.7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!13. Ты заблудился в bookmark'ах.14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему... Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.Инструктор:- Вин98 - абсолютно надёжная система, но если всё же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай:один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жёсткий диск был повреждён, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.Программер:- Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается.. Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. - Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками.... На уроке литературы в далеком будущем: "Держи голову в холоде !" - так звучит древняя народная поговорка, подтверждающая, что процессоры во все времена требовали охлаждения. В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1. Приходит хакер к психиатру:- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.- Не понял, это как?- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-( Программиста спрашивают:- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Законы программизма от Ваще. 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.2. Ничто не программируется так, как должно работать.3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.23. Если ты понял предыдущее - то ты программист. На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы, чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM. Помимо этого:1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый автомобиль.2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам приходилось бы перезапустить двигатель.3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы "Автомобиль 95" или "Автомобиль NT".4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог.5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade, после чего их машины ездили бы медленнее.6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым датчиком "general car default".7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер.8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы: "Are you sure?" Десять заповедей программиста. 1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей. Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:- А у нас вчера под окнами НЛО завис...Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет... Училка сынку программера:- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20) Звонок в компьютерную фирму:- Привет, мужики, чего делаете?- Козла забиваем.- Что, в домино режитесь?- Нет, в DOOM. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает. Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:- Я же теpпеть не могy без сахаpа!- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос... На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!------hint: ...---... на азбуке Морзе SOS ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные! 111Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус 2221.перезагрузить в безопасном режиме2.проверить на вирусы 111Это наш препод по бухучету 222ну, если препод по бухучету, то1.перезагрузить в безопасном режиме2.проверить на вирусы sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво? Она: О святая простата!Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа! <kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов<XV-22> потрещишь Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!Светик: как??Таня: дочка ходить научилась... Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры <iGlyuck> И все таки, братка, Пятигорск - четкий город.<iGlyuck> Тут телефон справочной городской 404-404. <divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!<divX> У нас очень сложная инфраструктура.<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием ххх: Я сегодня жгут купил, пойду рогатку делать....ууу: Нахрена она тебе?ххх: Да мне зам. директора запретил в серверной из пневмата стрелять. Он: Раньше ты была толще.Она: радость, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?Vulpes <vugo> Goopie: Тут важно уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату )Prosto_Lee: ПельмениVulpes <vugo> Goopie: Согласен xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост. xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы. xx: оказалось, мои собственные волосы были. xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается. из договора:... в лице генерального директора Буга Г.А. она: я в душ *BYE*он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...он: беру с полки гель...он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...он: тру...он: тру...она: falseон: засада xxx: cегодня в магазине стою выбираю специиxxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок"xxx: а где же "Крошка-енот"?! С форума, обсуждение наготы.ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человекомууу: А перед всеми остальными пробовала?ххх: нет а тебе так хочется увидетьzzz: Хочется увидеть знаки препинания... xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.yyy: и что ему потом было? xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?yyy: его назначили начальником отдела?XXX: ты знал. cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"cyberdemon: Он уже 5 минут как повис... х - че делаешь?у - новости мировой экономики за июнь читаю...х - найди как мне заработать чемодан денегу - сек...у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США. xxx: Вот говорят таксисты правил не знают...xxx: Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышалxxx: Потом на светофоре с ним не поравнялсяxxx: Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании Из ЖЖ:- Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!- Возьми другую, будет битый пиксель. zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...лина: ЧЁ!?!?zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом?если да, то как заставить картошку страдать? xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл... sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай" Boblin: Я вчера утром еще приехалBoblin: Вот, камни из леса возил с утра...ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать... ZaoOoza: Был в Адлере, иду я мимо дороги, рядом едет Митцубиси какая то, на ее кузове аэрография ввиде пингвинов.ZaoOoza: Одмины поехали. С сайта Звёздных Войн:Поздравляю с 1 сентября, дети и джедаи! С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне С одного женского форума: Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!! Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!! xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку. Axxed:Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:- Дорогожичи за 25?(т)- не, 30 и поедем(я бодро так) - хорошо 20(т)- э... ну, хотя бы 25Поехали. Через минуту таксист :- А хорошо так мы с тобой поторговались... nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. ) Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"! Программер, задумчиво глядя в окно:- Зато есть "манда"... xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"xxx: Лапше своей грзабавнойxxx: Дошираку Давно было, на заре моего одминства.Сижу за компом, в комнате со мной мама.Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!" xxx: Долбаные эмо...xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой! xxxЧего такая грустная? yyyда замучилась с подключением к интернету ) yyyсижу как дура, нифига не работает интернет.пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7. yyyв итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет ) Poroh: у меня кот - как человекPoroh: положил лапу под головуPoroh: и спитPoroh: милашкаPoroh: заднюю.... RockyJack: всем стучащимся ко мне бандерлогам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )Atrian: я им говорю что я программистAtrian: и они не лезут. Тау:Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель - пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.Г - А помнишь рынок в Италии?Я - Хорошее место, там за тентами шкериться можно.Г - Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:- Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось) ZoozooZ™: Еду в электриче домой. Одет, как обычно в драные джинсы и куртку. По дороге познакомился с гопом, ну точнее он со мной познакомился Сказал, кстати, что я четкий пацан Выходим на одной остановке, спускаемся с платформы, он указывает на соседний дом и говорит: "Вот, (что за наезд?), пионерасы, понастроили коттеджей!" "И не говори" - говорю, доставая ключ и входя как раз в этот дом. )ZoozooZ™: жалко вы не видели его лицаZoozooZ™: он наверное до сих пор там охреневший стоит ) xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку... <ultraSLIM> Я когда в душе стою - тоже металлюга, весь в коже и волосатый. ТруЪ ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату... Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет. xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12... ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без правууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины щас приходит мама, у меня моцарт играет,соната для скрипки и фортепьяно. Мама: "че за музыка у тебя похоронная?", переключаю на радио шокмэн, там спидметал какой-то "так лучше?" - "ну, пободрее хоть" Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:-Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!-Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!-Мам, смотри, а те стулья крутятся!В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.-Мам, смотри, тетя-харвестер! ххх: у меня старые добрые колонки кливер-100 (подобие S-90). усилок сам паял на соответствующую мощность.подключено это дело к компу и управляется с телефона через синий зуб.в нашей дыре, мало кто тырнетом пользуется, не говоря уже о такой системе дистанционого управления.так вот. хреначит у меня какой-то тежеляк на полную, я в открытом окне шурупы меняю. по улице идёт типичный гопник с неподкуренной сигаретой во рту. и видимо просит подкуриться. ну я для точности (мало ли чего) беру телефон с подоконника, ставлю на паузу, переспрашиваю.и вижу как у гопника с нереально круглыми глазами изорта выпадывает сигарета.он что-то нечленораздельно мычит. спустя несколько секунд машет руками и быстро уходит часто оглядываясь.я как ни в чём не бывало, снимаю с паузы.. тут он вообще бегом побежал.ууу: А не боисся, что теперь тебя грохнут к тебе, киска ради супер телефона? Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня"Ай яй яй яй убили негра убилиАй яй яй яй ни за что ни про что"И т.д.Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"... WolanD> Эх, люблю я как иногда обрезают длинные предложения, ставя троеточие. Вот сейчас на Yandex в программе передач, очевидно, рекламируют хороший фильм и канал на котором он скоро будет показан. 23:40 Придурки из… НТВ-Петербург когда в черных ботинках белые шнурки, значит этот скиняра кого-то этими ботинками уже убил. как звездочки на ноже, ага. ВадеГ Мюллеру меня черные коньки с белыми шнурками! О_о lenaскооольких я зарезал, скооольких перерезал... xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смехаxxx: Потом не катался, настроили... Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...Kenelm: То есть? LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. xxx: отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает 1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!2: обоснуй1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! ( У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.Вот его рассказ:- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...- Ну, а ты, конечно, Сидоров?- Сидоров.- На тебе в бубен!- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным... V@n4o: сегодня я познал дзенV@n4o: захожу к нашему админу в сервернуюV@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меруV@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))V@n4o: но дело не в этомV@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимаетсяV@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсуV@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обедV@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИV@n4o: спокойно начинает хаватьV@n4o: а комп-то работает!!! О_оV@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре былV@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешаласьV@n4o: но я сразу-то не понялV@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоитV@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоялV@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмироватьV@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легчеV@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает <Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды ) в курилке: бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела? С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:(много инфы)......проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)... А ударение?! Где ударение?!! Deuce:В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Deuce:Но защитилась. ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует? УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулсяmost: это как так?most: по мелководью?DimonS: джип заехал в море, помыться типаDimonS: а на катере пьяный в него влетелDimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хламDimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге жеDimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл xxx: На меня накатила волна уборки...xxx: Сбила с ног и я уснул. С форму страйкболистов: Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой". lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший" xxx: Суровые армейские будни.xxx: Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке.xxx: Уже две недели нету света готовить, приходится она костре.xxx: Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска... xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУxxx: только не спииииит соваааааааxxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой (что за наезд?), уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой... Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе. Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка... xxx:А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..." xxx:День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =) Barabuh:секс по асикю? )ольчик.vv:да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь?Barabuh:я чувствую запах твоих ног.. Amaranth815: работаю менеджером в одной компании. Рядом по коридору фирма "Будущее". В кабинете есть маленькая такая кладовочка, в прошлом холодильник, обитый листами железа. Рабочие сегодня там долбились перфоратором пол дня, хрен знает что делали. Потом ушли, выключили свет. Amaranth815: через сорок минут загорается яркий свет, краем глаза вижу блики от листов железа, открывается дверь и выходит парень с девушкой. Спрашиваю: вы откуда? После ответа "мы из будущего" я долго пребывал в ступоре Иду себе в магазин, никого не трогаю. Слышу: сзади кто-то пристроился. Резко оборачиваюсь: за мной ковыляют гуськом два ребятёнка лет 8-ми. Ну, думаю, фиг с ними. Так не уходят же! Идут и идут за мной, шепчутся. Начало раздражать. Останавливаюсь. Делаю вид, что звоню по телефону. Детишки прошли дальше. Потом опять увязались. Метра через три заявляю:-А я в лес иду. Пойдёмте со мной?Они такие, не сообразив: Пойдём.-Я знакомому позвонила, ему как раз два мальчика на органы нужны.Как ветром сдуло. 3D-Fanat: Как выгнать крысу из моторного отсека?Утром открываю капот - сидит на двигателе. Большая, цука. Не спеша убралась внутрь моторного отсека. Посветил фонариком - не нашёл. Завёл движок, подолбил снизу по пластиковой защите - не увидел, чтобы убежала...Вот, думаю, ежели она выдержала путь в 1600 км (машину неслабо трясло практически 80% пути), то может она там и сейчас сидит? Погрызёт, цука, шланги и проводку...GPS-l: Она не просто проехала 1600 км - все это время она каталась на ремне генератора, крутилась на вентиляторе радиатора и грелась на выпускном коллекторе! Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер... А мне соседи говорят: чё вы всё время пылесосите, а это компьютер работает Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:- Ой! А у меня машина сломалась!Мужик, как ни в чем не бывало:- Альт-С.Кассирша не въезжает:- Чего?- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:- Откуда вы это знаете?Мужик, устало:- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру. xxx:Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор. xxx:Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! " xxx:Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...Открываю, а там каталог мусорных ведёр. К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил"Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить" Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. - из треда про цены билетов на электрички -Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров Зайка, прости за грубость!. Я мастер формулировок. Вместо "Проебали железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети." xxx:в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. xxx: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".Бедный ребенок.... Как меня юзеры мои радуют, это что-то.- у меня все пропало!!- что пропало?- все пропало!!! ... хм. а нет. появилось....- что появилось?- всеи вешает трубку. ххх: Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал. MadPunk:Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это... MadPunk:интересно мне зарплату выдадут? *scratch* Настенька:Нобелевской премией. xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое? A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"? sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофонаи отскочив от неё попадает прямо в урну! Маруся ***: Как командировка?Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло ))))))Маруся ***: Порно? )Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. О том как расчленять трупы... с подробным описанием...Маруся ***: А ты ему не изменяла???Маруся ***: Э! не пугай меня!Маруся ***: Милицию вызвать?Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!Маруся *** (28.07.09 00:05) : наф... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять... tim (Тимур): Мы к тебе tim (Тимур): Нас 6 человек Shurik: кто?Shurik: то есть нахуя? Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..." Mr. Smith: Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам ) xxx: самое неприятное - когда ты в своей программе случайно находишь явную ошибку, исправляешь ее и программа после этого перестает работать xxx: у этих современных игр требования как у террористов. ххх: ты ешь мой мозгyyy: то-то я постоянно остаюсь голодным vetR@g: Васька, сволочь, продуманный vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег Nemo (10:37:14)Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой. Это линукс виноват. У меня где-то в начале года Дебиан тоже БП сжег. И тоже убил клавиатуру и звуковуху. А еще винт и мышь. wherecat.. Выжрал всю водку, наблевал в кактус и побрил кота. xxx:Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет. xxx:Голос из группы: Трехпалубный. xxx: Ты был у мя дома?yyy: Ну..xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носкиxxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.xxx: И, сцуко, сообразительный.xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы... Синий голова: что опять у тебя там?Рюмашка: стройкаСиний голова: какая еще стройка?Рюмашка: у бабушкиСиний голова: что те там строить?Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодроновСиний голова: бабушка не бен ладен случайно?Рюмашка: а вот это было не тебе Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)Я: Ты там мне что, поэму пишешь?Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)Ксюша: Привет, Даня! ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ууу: да, почему бы и нет =)ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. Плесень:Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!! xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористыxxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.