Jori 165 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Посмотрите это видео [url="http://ru.youtube.com/watch?v=aAvHtrhkO6g&feature=related"]http://ru.youtube.com/watch?v=aAvHtrhkO6g&...feature=related[/url] Чувак просто жжет, я долго смеялся, кстати там справа есть еще несколько роликов с ним))) Quote Link to post Share on other sites
Adelmo 104 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Господи,что он так орет?...я аж испугался! Quote Link to post Share on other sites
Jori 165 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 [quote name='Adelmo' post='69451' date='23.1.2009, 23:36']Господи,что он так орет?...я аж испугался! [/quote] Да уж, кстати его крик чем то похож на то как орет Крис Такер в фильме "Пятый Элемент")) Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 [quote name='Jori' post='69425' date='23.1.2009, 22:31']Посмотрите это видео [url="http://ru.youtube.com/watch?v=aAvHtrhkO6g&feature=related"]http://ru.youtube.com/watch?v=aAvHtrhkO6g&...feature=related[/url] Чувак просто жжет, я долго смеялся, кстати там справа есть еще несколько роликов с ним)))[/quote] Дебил... На хрен так орать)))) Quote Link to post Share on other sites
Adelmo 104 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 [quote]Дебил... На хрен так орать))))[/quote] Хало травит мозг ему! Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 А я думал что сильно ругаюсь когда играю... да по сравнению с ним я вообще молчу)))))))))) Quote Link to post Share on other sites
TAzzz 151 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Я так понял в онлайне он режется и орёт соперникам. Quote Link to post Share on other sites
TAzzz 151 Posted January 24, 2009 Report Share Posted January 24, 2009 На злобу дня [img]http://img130.imageshack.us/img130/9595/fendofhalomf56c3b8sb0.jpg[/img] Quote Link to post Share on other sites
wizg 196 Posted January 26, 2009 Report Share Posted January 26, 2009 Даа... на фоне киллзона чувак из хайло выглядит как персонаж из мультика для трёхлетних детей)) Quote Link to post Share on other sites
Adelmo 104 Posted January 26, 2009 Report Share Posted January 26, 2009 На кусочек "лего" похож этот Мастер Чиффф! Quote Link to post Share on other sites
oldsnake2008 221 Posted January 31, 2009 Report Share Posted January 31, 2009 Сегодня в одной Челябинской газете нашол пару приколов: _Про кота_ У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "почему?" они ответили:"Так кастрированный же..." Quote Link to post Share on other sites
oldsnake2008 221 Posted January 31, 2009 Report Share Posted January 31, 2009 Вот еще один: Подхожу к углу дома. ещё не повернул,слышу за углом суровый женский голос:"Так пистолет положил на землю!Пистолет на землю я сказала!Быстро!Штаны снимай!Теперь трусы!Дальше знаеш что делать?". Осторожно выглядываю и вижу вос- питательницу с детсадовской группой на прогулке,пацан примерно 3-х лет писает... Quote Link to post Share on other sites
wizg 196 Posted February 1, 2009 Report Share Posted February 1, 2009 Смешно про мальчика)) Анехдот про Вовочку: - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе! Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted February 19, 2009 Report Share Posted February 19, 2009 Съемка клипа сока "Моя семья" А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол...б... Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! > >> << >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! > >> << >> >> Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Ты - дол...б !!! ! Сначала идет - томат !!! > >> << >> >> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! > >> << >> >> - а я абрикос, на юге рос! > >> << >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! > >> << >> >> вбегает девочка: > >> << >> >> - фруктов нету ни х.., пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: > >> << >> >> - а я фея без х.., пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, не без х.., а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: > >> << >> >> - а я просто без х.., пейте сок "моя семья" Сорри за скрытый мат)))))))) Quote Link to post Share on other sites
squall 212 Posted February 19, 2009 Report Share Posted February 19, 2009 [quote name='yurik79' post='77782' date='19.2.2009, 23:26']Съемка клипа сока "Моя семья" А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол...б... Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! > >> << >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! > >> << >> >> Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Ты - дол...б !!! ! Сначала идет - томат !!! > >> << >> >> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! > >> << >> >> - а я абрикос, на юге рос! > >> << >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! > >> << >> >> вбегает девочка: > >> << >> >> - фруктов нету ни х.., пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: > >> << >> >> - а я фея без х.., пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, не без х.., а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: > >> << >> >> - а я просто без х.., пейте сок "моя семья" Сорри за скрытый мат))))))))[/quote] отлично ) Quote Link to post Share on other sites
WhiteNIGGER 62 Posted February 19, 2009 Report Share Posted February 19, 2009 [quote name='yurik79' post='77782' date='19.2.2009, 23:26']Съемка клипа сока "Моя семья" А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол...б... Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! > >> << >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! > >> << >> >> Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Ты - дол...б !!! ! Сначала идет - томат !!! > >> << >> >> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! > >> << >> >> - а я абрикос, на юге рос! > >> << >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! > >> << >> >> вбегает девочка: > >> << >> >> - фруктов нету ни х.., пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: > >> << >> >> - а я фея без х.., пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, не без х.., а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: > >> << >> >> - а я просто без х.., пейте сок "моя семья" Сорри за скрытый мат))))))))[/quote]Полный ржач Quote Link to post Share on other sites
WhiteNIGGER 62 Posted February 21, 2009 Report Share Posted February 21, 2009 Рассыпалась соль – к ссоре. Рассыпался сахар – к миру. Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. ~~~~~ Упала вилка – кто-то придет. Упала ложка – у кого-то руки из попкы растут. Упало мыло – ждите неожиданностей. ~~~~~ Ласточки низко летают – будет дождь. Коровы низко летают – рассыпался кокаин. ~~~~~ Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало. ~~~~~ Чешется нос – к пьянке. Чешется в паху – к врачу. Чешется попка – к приключениям... ~~~~~ водку перед баней – нельзя, а в баню после водки – можно ~~~~~ Путём простейшей перестановки букв из слова СНЕГУРОЧКА может получиться как эпическая ОГНЕСРУЧКА, так и абсолютно неполиткорректная НЕГРОСУЧКА. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом. ~~~~~ Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? ~~~~~ Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие ахриненные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!" Quote Link to post Share on other sites
WhiteNIGGER 62 Posted February 21, 2009 Report Share Posted February 21, 2009 вообщем скачал очень доходчивый и веселый гайд по классам ВоВ (World Of Warcraft если кто не в курсе) сам ржал до слез ажно вообщем читаем: Воин Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный. Разбойник Разбойник, сцуко, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве. Охотник Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу. Прист Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просмешиться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами. Варлок Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку.. Маг Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями. Шаман Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу. Друид Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу. Палодин Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось. Quote Link to post Share on other sites
lenol{ 900 Posted May 2, 2009 Report Share Posted May 2, 2009 Поднимаю тему)) Кто-нибудь слышал про [url="http://www.lenta.ru/news/2007/09/28/napalm/"]мэра Харькова Михаила Добкина[/url]? Вообщем вот [url="http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk"]видео[/url]. Но сразу предупреждаю, в ролике очень много ненормативной лексики. Как вообще так можно изъяснятся? Но весело Quote Link to post Share on other sites
EATER 357 Posted May 2, 2009 Report Share Posted May 2, 2009 Вот,лучший стёб про PS3 [url="http://www.youtube.com/watch?v=qrVd6FglHcY"]http://www.youtube.com/watch?v=qrVd6FglHcY[/url] [quote name='lenol{' post='99033' date='2.5.2009, 16:01']Поднимаю тему)) Кто-нибудь слышал про [url="http://www.lenta.ru/news/2007/09/28/napalm/"]мэра Харькова Михаила Добкина[/url]? Вообщем вот [url="http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk"]видео[/url]. Но сразу предупреждаю, в ролике очень много ненормативной лексики. Как вообще так можно изъяснятся? Но весело [/quote] Я такие видосы не понимаю Я вот такие понимаю [url="http://www.youtube.com/watch?v=kGMuJd_C_5s&feature=player_embedded"]http://www.youtube.com/watch?v=kGMuJd_C_5s...player_embedded[/url] Quote Link to post Share on other sites
nic19941 356 Posted May 2, 2009 Report Share Posted May 2, 2009 А я понимаю Мы с друганами все фразы расхватали Друга Михана уже достали фразами типа: ,,Миша не выслуживай***", ,,Рот у тебя злой, зубы скалиш", ,,Где про скорые помощи мля!". ---------------------------- А вот мой анекдот: Покупает молодой человек искуственные цветы. Продавец спрашивает: - Ты что сынок свою девушку не любиш??? Юноша отвечает: - Почему? Продавец: Потому что цветы искуственные Покупатель: -Так и баба резиновая Quote Link to post Share on other sites
lenol{ 900 Posted May 2, 2009 Report Share Posted May 2, 2009 [quote name='nic19941' post='99052' date='2.5.2009, 16:28']А я понимаю Мы с друганами все фразы расхватали Друга Михана уже достали фразами типа: ,,Миша не выслуживай***", ,,Рот у тебя злой, зубы скалиш", ,,Где про скорые помощи мля!".[/quote] "Куда галстук скажи, к тебе или от меня, я не могу сделать, потому что вот этот шнурок *****". Или "Просто тэкст по дэбильному написан"))) Да там всю речь Добкина можно на цитаты расхватать. Смешит даже не то, что люди в ролике ругаются матом, а то что люди наподобия Добкина у власти стоят. Там вообще много кто отжигает, и Тимошенко, и мэр Киева, да и наших хватает политиков) ----------- Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. – Лист. – Хорошо, еще. – Члеников. – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Quote Link to post Share on other sites
yurik79 882 Posted May 2, 2009 Report Share Posted May 2, 2009 Спасибо Лен, клёвый анекдот)) посмеялся от души)) правда в метро это выглядело странновато... Quote Link to post Share on other sites
lenol{ 900 Posted May 2, 2009 Report Share Posted May 2, 2009 Не знаю любит ли кто-нибудь пародии? Я иногда смотрю старые выпуски Галкина и "Большую Разницу". [url="http://www.youtube.com/watch?v=xkRe_GgCR7w"]Встреча Путина и королевы Англии[/url] [url="http://www.youtube.com/watch?v=iCwgl1eXg5Q&feature=PlayList&p=6FB7A96BE44D8475&playnext=1&playnext_from=PL&index=3"]Политики играют в игру "Что? Где? Когда?"[/url] [url="http://www.youtube.com/watch?v=Tutrsy5ooWc&feature=related"]Большая Разница: Ледниковый Период[/url] [url="http://www.youtube.com/watch?v=Fq6laU5mnJg&feature=channel"]Большая Разница: Наша Раша[/url] --------------------------- - Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом. - Все верно, сын мой, все верно. - Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис? ----------------------------- - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да. . . - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . . ---------------------------- Продюсер - молодой певице: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать, через тебя пройти должны... -------------------- - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. --------------------- Подбегает к китайскому императору слуга: - Мой повелитель, Болгария объявила нам войну! - Хм...и сколько их? - Пять миллионов, император. - Неужели...и в какой гостинице они остановились? ---------------- Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое власть? Отец отвечает: - На примере нашей семьи, Я-президент, Мама-парламент, Бабушка-охрана, а Ты-народ. Отец ушел на работу, а к маме, тем временем, пришел любовник. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. - Папа, власть это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может Quote Link to post Share on other sites
Lok1 730 Posted May 3, 2009 Report Share Posted May 3, 2009 Немного дополненная версия анекдота: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит - Слышь, твой сын будет министром обороны. - А почему ты так решил? - А смотри, как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит: - Нет, это будущий министр финансов растет. - А почему ты так решил? - А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться. Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: - Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился. - А почему ты так решил? - Ну, как же, смотрите - обозаложился, но как голову важно держит. Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ: - Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. На Красной площади: -Папа, для чего эта стена? -Чтобы бандиты не перелезали. -Откуда, папа?... Горбачев при встрече с Рейганом спрашивает: - скажи Рональд как ты себе команду подбираешь? - очень просто - отвечает Рейган - предлагаю человеку тест и по ответу смотрю подходит этот человек мне или нет. Понятно Михаил? - В принципе понятно - отвечает Горбачев, но покажи как это конкретно? - Пожалуйта - нажимает кнопку - Буш, зайдите ко мне. Входит Буш. - - Скажите Джордж, если человек Вам не брат, но сын Вашего отца, кто это такой? - Это я - отвечает Буш. - Спасибо Джордж, можете идти - и далее Горбачеву - ну понял Михаил? - Все понял, спасибо Рональд. Далее Горбачев прилетает домой, приходит в Кремль, по вертушке вызывает Рыжкова (Николая) и спрашивает его: - Скажи Рыжков, если человек сын твоего отца, но тебе не брат кто это такой? - разрешите подумать 20 минут - отвечает Рыжков - иди думай говорит Горбачев. Рыжков уходит и по вертушке вызывает Ельцина (в то время министра без портфеля): - скажи мне Ельцин...- и задает ему все тот же вопрос. Ельцин отвечает: - это я. Рыжков возвращается к Горбачеву и говорит: - знаю, это Ельцин. На что Горбачев парирует ему: - ну и дурак же ты Рыжков, да ведь это же Буш! «Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу». Виктор ЧЕРНОМЫРДИН, посол РФ на Украине. Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит. Ещё несколько: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок. Тот начинает: - В продаже имеются тонкие, супер, ультра… - Мне упаковку ”ультра”, пожалуйста. - Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон. -…..? - Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете… Достали двe мыши бутылку водки, только закуски. Прибежали л вороне, же та на джреве вместе с куском сьра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Конечно да! Сыр упaл, мьши вместе с сыром были таковы. На очередной день мыши опять: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь заполняет водку в стакан а также спрашивает: - Пить будешь? - Однако! Сыр упал а также мыши вместе с сыром были таковы. На очередной дeнь мыши заново прибегают а также спрашивают: - Ворона, хлебать будешь? Ворона молчит. Мышь заполняет в стакан водки а также спрашивает: - Пить будешь? Варона молчит. - Варона, ты что сейчас думаешь все мы тебя на&бать хотим? - Но-ааааа... Американец, англичанин а также русский хвалятся, что именно заставят кошку сыесть горчицу. Американец хватает кошку а также запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилование! - пpoтeстуeт русский. Андличанин kлaдeт горчицу посреди двумя кусками колбасы, а также кошка съедает. - Это надувательство! - пpoтeстуeт русский, затем чего мажет гopчицeй кошке почти под хвостом, а также кошка вместе с воем вылизывает. - Обратите интерес, - говорит pуссkий, - добровольно а также вместе с песней. Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем... Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу детка. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика детка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь. Пришел мужик в публичный дом и спрашивает: - Девочки есть? - Нет! - Порнофильм есть? - Нет! А что есть? - Есть барсук. Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день: - Девочки есть? - Нет. - Порнофильм есть? - Есть! - А как называется? - Мужик и барсук. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда Простите, никода больше материться не буду!...ните ее лопатой! Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в её трусах курил! Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека. Встречает знаток своего преподавателя по вышке лет через восемь впоследствии окончания вуза, разговорились, вспомнили время прожитое учитель спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои вещи рано или поздно пригодились? ученик, подумавши - А то был один случай. - Очень забавно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная дисциплина и в жизни случается нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.