История из жизни

[banek192 50]

А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. попка тупа открывается и гамно лезет. Причем попка открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей попке мобильный телефон?

Назаложил я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в попке пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, попку ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц лебедыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не заложил я в лифте и все тут.

И Зайка, прости за грубость! лебедец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не узаложился повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной попкой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше смешить захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она.

Я реальна чуть не ляпнул, что это я узаложился на улице и па этому воняю гогном шо лебедец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обопрелестнных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обозаложилась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от попкы. Зайка, прости за грубость! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от попкы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, попка в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха забавнулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе назаложил кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный лебедец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, лебедец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме попку и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что узаложилсо кто-та, а вот если бы ваняло балдем, эта да тут можна испугатсо, целовать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

 

 

И сразу еще вторую историю)))

 

 

прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. я открыл глаза. пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

 

выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. то есть правая рука и правая нога не слушались мозга. ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

 

- аааа... ууу... гггг...

 

по глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

 

я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.

 

вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.

 

а жизнь-то по ходу налаживается... и посему решено было отправиться на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.

 

и вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

 

то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. люди, вас когда-нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя попка. холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. моя попка спросила у меня:

 

- слышь, брат, а может – посрём?

 

и в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

 

поэтому я прислонился к дереву и закурил.

 

вторая волна пришла как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. по-моему, я даже хрюкнул. уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. я не просто захотел смешить. я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать попку пальцем. и вторая волна плавно пошла на убыль.

 

я снова закурил... собака мирно грызла палку, мне было хорошо. в мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

третья волна пришла как цунами.

 

моя попка меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

 

- а вот теперь парень, давай я буду смешить!

 

она не спрашивала, она утверждала.

 

глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.

 

пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

 

- хозяин, ты что - *****нулся, так быстро бегать?!

 

давление в попке достигло критических параметров.

 

мне уже было все по ***. я готов был просто сесть и посмешить там, где стоял. но сделать этого не позволяло воспитание. майка прилипла к телу.

 

силы начали покидать меня. я практически увидел, как попка начала открываться. сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и - о, чудо!... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.

 

вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попке. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

- ой, а кто тут у нас такой красивый...

 

я чуть не обалдел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

 

прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

у меня оставалось всего два варианта.

 

первый. за 2 секунды вытереть попку, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя попка давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

второй. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.

 

я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

 

- а у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

 

- у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою попку, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

 

пищу эти строки и плачу. как тяжело смешить перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

мой пес резво играет с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей?

 

- ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

 

подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- у кого это у вааааас… - Зайка, прости за грубость!, моя попка меня сейчас попалит.

 

- так у нас с мусей! - захихикала девушка.

 

у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую попку и то, что, под попкой. а там было на что посмотреть. на протяжении всего разговора я чувствовал как из попкы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

 

- ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

- хоооодииимм,- простонал я.

 

- ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

****ец, это просто ****ец! я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то, как кормит и воспитывает мусю, а я сру помаленьку.

 

я перестал чувствовать ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. пора это все прекращать, вот только как? сказать, что я позаложил и мне надо вытереть попку, после чего мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.

 

- меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- а меня сааааашшааа,- ****ец, моя попка окончательно решила испортить идиллию.

 

- я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

 

если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с мусей. но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ****ец, снял девку когда заложил, гы-гы-гы. но тогда мне было уже не до смеха...

 

моя попка сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. может, девка ни чего и не поняла, но муся четко определила источник звуков. муся не спеша затрусила прямо ко мне. мой же детка-пес лежал себе и грыз палку.

 

в мыслях было только одно: как отогнать мусю. если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. и вот тогда муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. попка снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

осторожно пройдя мимо меня, муся направилась к моей попке. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси прямо возле своей попкы. мне захотелось плакать. но муся пошла намного дальше. муся начала лизать мне попку, точнее – сам анус. в голове пролетела мыслишка: если муся лижет мне попку, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. я представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне попку. и обалдел окончательно.

 

хозяйка муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне попку. а я просто закурил и заплакал...

 

и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

 

я уже не мог контролировать ни себя, ни свою попку. я даже не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. муся странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- муся, муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

 

а раньше, детка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

 

когда я увидел мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она как-то мокро кашляла и сипела. когда муся проходила мимо меня, я просто обалдел. я полностью обозаложил мусю, с ног до головы. я зазаложил мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

 

у вас была собака белого цвета? но так вот теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете?

 

правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси взяла ее на руки…

 

 

Коментим, когда я первый раз читал - плакалъ

[nic19941 356]

Баяны))))) Давно читал. Но аццки смяшно))))))))

[samokiller 362]

ахахахахахахахахахахаххахаххахахахахаххахахахахахахахахах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Давно так не ржал спасибо!