Jump to content
Форум PS4N.RU

banek192

Пользователи
 View Profile  See their activity

  • Content Count

    456

  • Joined

  • Last visited

 Content Type 

Posts posted by banek192

  3. История из жизни

    in Архив

    Posted

    А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. попка тупа открывается и гамно лезет. Причем попка открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей попке мобильный телефон?
    Назаложил я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в попке пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, попку ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц лебедыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не заложил я в лифте и все тут.
    И Зайка, прости за грубость! лебедец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не узаложился повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной попкой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше смешить захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она.
    Я реальна чуть не ляпнул, что это я узаложился на улице и па этому воняю гогном шо лебедец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обопрелестнных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обозаложилась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от попкы. Зайка, прости за грубость! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от попкы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, попка в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха забавнулась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе назаложил кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный лебедец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, лебедец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме попку и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что узаложилсо кто-та, а вот если бы ваняло балдем, эта да тут можна испугатсо, целовать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..


    И сразу еще вторую историю))) :) :D


    прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. я открыл глаза. пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

    выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. то есть правая рука и правая нога не слушались мозга. ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

    - аааа... ууу... гггг...

    по глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

    я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.

    вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.

    а жизнь-то по ходу налаживается... и посему решено было отправиться на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.

    и вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

    то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. люди, вас когда-нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя попка. холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. моя попка спросила у меня:

    - слышь, брат, а может – посрём?

    и в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

    поэтому я прислонился к дереву и закурил.

    вторая волна пришла как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. по-моему, я даже хрюкнул. уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. я не просто захотел смешить. я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать попку пальцем. и вторая волна плавно пошла на убыль.

    я снова закурил... собака мирно грызла палку, мне было хорошо. в мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

    третья волна пришла как цунами.

    моя попка меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

    - а вот теперь парень, давай я буду смешить!

    она не спрашивала, она утверждала.

    глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.

    пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

    - хозяин, ты что - *****нулся, так быстро бегать?!

    давление в попке достигло критических параметров.

    мне уже было все по ***. я готов был просто сесть и посмешить там, где стоял. но сделать этого не позволяло воспитание. майка прилипла к телу.

    силы начали покидать меня. я практически увидел, как попка начала открываться. сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и - о, чудо!... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.

    вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попке. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

    - ой, а кто тут у нас такой красивый...

    я чуть не обалдел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

    прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

    у меня оставалось всего два варианта.

    первый. за 2 секунды вытереть попку, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя попка давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    второй. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.

    я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

    - а у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

    - у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою попку, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

    пищу эти строки и плачу. как тяжело смешить перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

    мой пес резво играет с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей?

    - ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

    подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

    - у кого это у вааааас… - Зайка, прости за грубость!, моя попка меня сейчас попалит.

    - так у нас с мусей! - захихикала девушка.

    у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую попку и то, что, под попкой. а там было на что посмотреть. на протяжении всего разговора я чувствовал как из попкы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

    - ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

    - хоооодииимм,- простонал я.

    - ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

    ****ец, это просто ****ец! я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

    - ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то, как кормит и воспитывает мусю, а я сру помаленьку.

    я перестал чувствовать ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. пора это все прекращать, вот только как? сказать, что я позаложил и мне надо вытереть попку, после чего мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.

    - меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.

    ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

    - а меня сааааашшааа,- ****ец, моя попка окончательно решила испортить идиллию.

    - я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

    если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с мусей. но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ****ец, снял девку когда заложил, гы-гы-гы. но тогда мне было уже не до смеха...

    моя попка сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. может, девка ни чего и не поняла, но муся четко определила источник звуков. муся не спеша затрусила прямо ко мне. мой же детка-пес лежал себе и грыз палку.

    в мыслях было только одно: как отогнать мусю. если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. и вот тогда муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. попка снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

    осторожно пройдя мимо меня, муся направилась к моей попке. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси прямо возле своей попкы. мне захотелось плакать. но муся пошла намного дальше. муся начала лизать мне попку, точнее – сам анус. в голове пролетела мыслишка: если муся лижет мне попку, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. я представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне попку. и обалдел окончательно.

    хозяйка муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне попку. а я просто закурил и заплакал...

    и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

    четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

    я уже не мог контролировать ни себя, ни свою попку. я даже не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. муся странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.

    - муся, муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

    а раньше, детка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

    когда я увидел мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

    муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она как-то мокро кашляла и сипела. когда муся проходила мимо меня, я просто обалдел. я полностью обозаложил мусю, с ног до головы. я зазаложил мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

    у вас была собака белого цвета? но так вот теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете?

    правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси взяла ее на руки…


    Коментим, когда я первый раз читал - плакалъ

  4. Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

    in Архив

    Posted

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке, "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лизу, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама., P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

    Много кто наверно видел, но все же :) :) :D

  5. Юмор PS3

    in Флуд

    Posted

    [quote name='R.S.A.' post='111870' date='8.6.2009, 21:51']А мне вот [url="http://spynet.ru/video/18624-pryzhok-s-kryshy.-mnogo-matov.html"]ЭТО[/url] видео понравилось)[/quote]
    ахахха, баян, но все же очень смешно))
×
×
  • Create New...